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2017-8-20 21:49 | [原创]双

人生而孤独。从出生那天起,我们都在寻寻觅觅,东奔西跑。得到又失去,欢笑又痛苦。

有一个古老而浪漫的说法。从前的人都是双性的,后来被劈开了,失去的那一半无法克制地寻找另一个自己。那样才算是圆满。

婚礼的赞歌和死亡时的挽歌一样悲壮而动听。那都是生活的一部分。

你们知道吗,每个人都是跌落凡间的灵体。多么希望,失去的能够圆满,痛苦的能够痊愈。而我们,只是相爱了,就能忠贞到底,至死不渝。

为何不相信呢?然后一个人暗自神伤。

日子还是那样的日子。可是人儿啊,那么的多变。一会儿又开心了,一会儿又不开心了。

我也是一株墙角的含羞草,也是一朵带刺的小玫瑰啊。虽然存在并不完美,可是也有可歌可泣的部分。万事万物,因为死亡而带有审美意义上的悲壮和珍贵。人是一座桥梁。悲伤得度,怜爱得度,生死忧悲苦恼情仇得度。

自己也是自己的亲密爱人,不是吗?我的身体爱我的灵魂,所以轻易不愿意衰老,不愿意令灵魂痛苦。

适可而止的欲望,只是一种表达爱的手段,只是一种工具。珍贵的是心。

 

风一样的少年啊~给我祝福,我也给你祝福~

另外,推荐给朋友们一首歌,朴树的清白之年~~很美好很清纯。

 

我喜欢清白之年的纯粹美好,却知道人生更像是在木星一样,终归是迷惘了大半辈子,然后归去的。

 

编辑 | 阅读全文(17) | 回复(1),cutepubby 发表于 2017-8-20 21:49

多年以后,我会懂得,爱是不能被证明的,拥有爱的前提是虔诚相信,而不是寻找证明。

有人记挂着我,爱我,是我的福分。作为一个完整的个体,能够力所能及地关心别人、帮助别人,是好的。

不能因为想要获得别人的关心而自我损毁。剪掉头发,或者毅然否定过去日子的悲喜都是不明智的。

信仰的虔诚在于,即便是最黑暗的时代,依然坚信有代表正义的、勇敢的良心,他们与我同在。

在大学里遇见了一个男人。以后的日子,我把我们的缘分交给命运。希望你平安喜乐。

以前想的是一辈子,其实一辈子也是很短的。一不小心就蹉跎了岁月。

在轮回里面,时间是分别执著、相对的假象。我们以后还会再见的,无论是今生今世,还是以后不可知的某地某时某人某物。

曾经认真问过一位师兄,两个人如果真的有缘分,会不会因为人的各种造作,而破坏。他说,真正的缘分定业是很难转的。如果,我们曾经约定好了,如果我们真的是三生石上的有缘人,愿时光过去,我们能更好地相遇。

“都道是金玉良缘,俺只念木石前盟。”神瑛侍者和绛珠仙子之所以相互错过,是因为无三生之缘。一个甘露灌溉,一个流泪报恩。可怜宝姐姐虽说是金玉良缘,却也是“恩爱夫妻不到终”。没有五眼圆明的无明凡夫如何理清因果,看透尘网?

人在爱欲之中,独生独死,独去独来。当行至趣,苦乐之地,身自当之,无有代者。

我把这一切都交给命运。

爸爸妈妈和小姨到上海来看我了。

惜福。

编辑 | 阅读全文(60) | 回复(1),cutepubby 发表于 2017-5-1 16:42

 那个遥远的地方

如果你问我喜欢什么?

我会告诉你,我喜欢一个安全、纯洁、美丽、天真、永恒的世界。而且事实上,的确是有这样一个美丽的地方的。那是我舅舅临死之前,我在他面前拼命念佛,他醒来之后告诉我的。我相信。

现世的暗黑

在闲鱼上买东西被坑了差不多1000块(具体经过不想讲了,没想到有如此厚颜无耻之人)。已经掌握了对方的手机号码、大致地址等信息,本打算报警。由于对方是湖南怀化人,离上海很远,跨区域为了不超过2000元钱而周折,似乎不太现实。也想过在网上找一个湖南本地的网友,“钓鱼”,报警抓当场。想想还是交给因果去处理吧。

下载鲁大师测试硬件配置,提醒驱动需要更新,更新之后电脑差点成了板砖。反应速度慢到移动鼠标都需要等5s的延时。幸亏作为一个理科生,折腾电脑解决问题的脑子还是有的。才发现软件也有流氓软件。

再讲一个更可怕的事情吧。

当你走在南京路步行街,当你在人群攒动的地方,有没有看过那些重度残疾却又残疾得很奇怪的人呢?他们要么四肢都被半截;要么断了一只左手,一条右腿;要么畸形骨折。

你在讶异于他们的悲惨时,往往心里拂过一丝疑虑。究竟经历了什么他们形体如此怪异。现在,我有了一个可能的可怕的答案。

听说过“采生折割”吗?就是拐卖人口,通过残忍的手段将健康人变成怪异的残疾,强迫他们乞讨。所以,那些表面上的残酷远远不是真相。真相更加可怕、残酷、令人毛骨悚然。就不上图了。

好多好多打击啊!对没有教化的、放纵的人性表示怀疑。

好不容易,找到了一个最接近真理的宗教,却发现水深火热的现世中,那么多善良的人,被生活折磨、不屈、求而不得、努力自救、寻求解脱的人,被那些利欲熏心的人蒙骗。或者说妖魔鬼怪用心险恶吗?讲相似法,洗脑、潜行贪淫。

没有入道的人不知道个中的内情。

修道人才知道艰难险阻。不多说了。

鉴于已经交了1000的学费,我决定在网上找找一些已经揭露出来的骗局,取取经。防止以后再被套路。发现暗黑的东西太多了。

现在是旺盛的日子啊!外面的树叶那么绿,天那么蓝,温度刚刚好。正是清风拂面,草长莺飞的季节。似乎这个世界上蓝天白云、青草绿树都没有问题。唯一最大的问题和麻烦是人!动物们是畜生道,过得可怜,那是一种命运的设定,没办法。除此之外有看到动物们折腾别人,到处放毒吗?安分守己、顺应天时,倒是一种美德了。

走在大马路上,眼中若全是青黑的马路、来往的汽车,整个人会感到焦躁、厌恶。若是眼内有了那一汪绿色,心里就会舒坦、清凉一些了。

看那些河流,死水一般的,浑浊、枯黄。那也是人放的毒啊!

不放弃希望

昨天和同学去了一趟花鸟市场。想沾沾烟火气。心想那会是一个单纯的有趣的地方。以前一个胖胖的法师从台湾到永福庵,听他讲戒律觉得不严谨,听说他喜欢去花鸟市场逛逛,我心里还有些疑惑。

现在倒是能够理解他了。逛花鸟市场怎么了?现世有那些暗黑的东西,但是也有一些趣味啊。虽然厌离,也要学会平衡自己。

鉴于两个月就要毕业了,我很谨慎地没有买小动物,买了一盘栀子花,一盘多肉。心里仿佛有了一些生机和活力。

分享一下美好的照片吧。我们都有责任让这个世界变得更美好~~


顺带说一些,逛完花鸟市场回来之后,我发现了一只鸟的尸体,然后小心地埋了。因为善知识说,众生平等。真正有爱心,看过路上死亡的小动物的尸体,为它念佛回向,然后将尸体埋了,避免暴尸野外,这是好的。

看,也有那么善良、有真正福报的善知识告诉我们对于事情的正确处理方法啊!

爱情会有的,面包也会有的。理想会有的,究竟的解脱也会有的。

编辑 | 阅读全文(464) | 回复(9),cutepubby 发表于 2017-4-20 10:48

2014-7-8 14:57 | [原创]暑假记事

刚刚从餐馆往住的地方走,我的脑海中突然涌现出一个奇怪的想法。

上午从8:30就开始工作了。一直到下午1:30上半部分的工作才结束。中间比较忙的时候,我就像个陀螺一样从厨房转到餐桌,里间转到外间。外面的人来了一批又一批,又走了,留下满桌油腻腻的锅碗瓢盆。我想起自己和室友们在宏基吃饭,还矫情地用开水烫着碗和杯子。现在呢?我漫不经心地伸手一把将那倒不掉的油渍抹去,然后倒上浓浓的洗洁精。人都是被逼到这个份上的!今天我在洗碗间忙着的时候,老板进来对我很大声的说:“先收拾桌子!!!”我就赶赶忙忙地出去收拾桌子,手上还滴着水。我在想这所谓的体验生活真“操蛋”。

那么现在让我来讲讲我那个让我暗笑了足足有5分钟的想法吧。

当我身心俱疲地和大姐一起从餐馆到住的路上时,我想起了在象牙塔的我们,幼稚天真地思考着人生和理想,思考着人生的空虚以及人类历史的形而上神马的问题。我们还在花着父母的钱在酒桌上觥筹交错以为交到了人生的知己,以为自己真的长大了。的确,我们从来没感觉自己的身体受到了委屈,从来没感觉哪天是要饿死的。于是,我调皮地想着,把那个不断追问人生的理想和意义在哪里的人关起来,饿上三天半再放出来,看他那对着食物狼吞虎咽的样子,我感到了强烈的嘲讽的味道。那种嘲讽让我充满快感以及兴奋。

张艺谋曾经导演过余华的一本小说《活着》,犹记得自己是流着泪看完的,看完之后整个人都陷入深深的低落,闷闷的。这部片子很深刻,它的深刻体现在并没有明确地谈什么所谓人生和理想,只是展现,诉说,人在极端的条件下,在生活所能够被称之为生活的内容:妻子、子女、财产一样样地失去之后仍能够有的状态,那样的状态也只有两个字能够描述,那就是“活着”。活着,不管生活还有没有其他的可能,生命依旧值得坚持。

很多时候我们都忘了生命的基础“物质”,即我们的身体。也从来不愁用什么去养活自己的身体。看着别人斤斤计较地算着钱什么的,觉得“俗”。过年过节和亲戚朋友们礼尚往来的时候看着爸妈关起门来在房间里算着该送多少礼,奶奶翻着多年前的礼簿时我就在暗笑他们,“这有什么好算的!不就送个礼么?差不多得了。”可是,人生大概就是这样“俗”的。

可以预见的是,大学毕业,或者研究生毕业之后,我的生活也是围绕着工作、钱、感情转的。不要觉得自己可以免俗,可以清高,不食人间烟火。或许我们的目的、活着的境界不只是为了钱,还有那么点理想,为他人、为社会做些什么,的确是有点点不同。但是话说回来,那些小餐馆里的服务员、邮递员、送水的、送菜的不都是在为他人服务么?分工不同而已。

我的确是感觉很累,脚掌疼得走路快要抓地不住。洗完碗(碗实际上是洗不完的)以后手上的皮都皱了。但是,和大姐还有厨师们一起在厨房里忙里忙外的感到很快乐。


 


此贴由 cutepubby 在 2016/4/21 9:55:23 进行编辑...
编辑 | 阅读全文(291) | 回复(0),cutepubby 发表于 2014-7-8 14:57

今天是忙碌而又充实的一天。早上7点多就起床了,因为我要在8:30之前赶到东安路那边工作。与其说是工作,不如直白点说就是服务员,更确切地说就是打杂。

犹记得前几天我兴奋地告诉室友鹿鹿我要去外面当服务员,而且要在外面吃、住的时候,她那惊讶的表情。仿佛她已经看到我被别人先奸后杀了。她坚决反对我去外面工作,说我一个女孩子一个人在外面要是出了点事情可怎么办?她把外面的世界描绘成洪水猛兽般。我说我只想体验生活,看看自己一个人在上海,做最简单最普通的工作会有怎样的感觉。她几乎要生气了,说:“那你一个人在外面吃亏了,被卖了也不关我的事了。”我故意挑逗她:“那我如果真的被别人杀害了,你会不会伤心呢?”“我才不会伤心呢。”我笑得呵呵呵了。

我打电话把这个消息告诉了妈妈,我说我要当服务员,而且薪水很低,但是在外面吃、住的时候,妈妈并没有我想像得那样担心我的安全,而是说:“要得,要得,让你尝尝那个味道。”爸爸在旁边听到我和妈妈的谈话,就抢过手机说:“暑假到我这儿来吧。当什么服务员呀。好端端地,做家教也比当服务员强。读这么多年书都白读了。”我就争辩说只想体验生活,只想试一试这种职业的感觉。妈妈在旁边说:“让她去吧,餐馆里忙的时候可忙了,哪像在家里一样。就让她尝尝那个味道。说不定尝到那个味道后读书还攒劲些。”说完就笑得可猥琐了。

我知道妈妈的意思,我就偏偏要做给我妈看。谁怕谁呢?

那天我去面试,主动拿出身份证和学生证,老板娘说学生证上那个不像我,我说那是我高中的时候的照片。她说我本人比照片上的漂亮。我笑得可开心了。各种条件谈完之后,我看着老板娘,想说些什么,老板娘就说:“签合同?我们这里不签合同的。”当我把这件事情告诉姑姑时,姑父和姑姑笑得很奇怪。我问他们笑什么,他们说:“老板娘肯定觉得你很幼稚。现在谁和你签合同啊。除非是正规经营管理的大公司才和你签合同。你一个服务员签什么合同?他总不至于欠你几千块钱工资吧。他要是真敢欠你工资,去把他店给砸了。”说完又笑了。我想,我的确是很幼稚,啥都不懂。。。。。

7号线,直达东安路。1号口出来之后右转,直走大约150米就到了那个小餐馆了。刚进去,和老板娘打了个招呼,就开始忙了。餐馆外头是吃饭的五张桌子,里头是洗碗和择菜的地方,向里头去就是切菜、炒菜的地方。再过去一点就出来了,是一条小过道。有两个厨师,一个专管炒菜,一个专管切菜。另一个服务员,37岁上下的女人,发梢染成了黄色,眉毛和眼睫毛也都修饰了一些,人保养得还可以。老板娘40岁了,昨天还是她生日,昨晚和员工们一起唱歌,喝酒去了。我知道这个消息之后感到万分惋惜,昨天居然没有来。她说:“放心,蛋糕还没吃呢。有你一份的。”我就祝她生日快乐。老板是一个略胖,有大大的啤酒肚,脖子上戴着粗粗的金链子,头发梳的油光发亮,穿着皮鞋的中年男子。他人挺好的,但是可能让人第一印象不太好吧。毕竟大大的啤酒肚和粗粗的金链子就让人感觉很“酒肉”。

我开始择菜了。将一大盘芹菜上的叶子摘下来,只留下菜梗。做完之后就擦墙。墙很脏,其实厨房里很多地方都很脏。另一个服务员(她叫我小妹,我就叫她大姐了),叫我和她一起倒垃圾。那大大的泡沫盒子里装的满满的流着潲水的垃圾,我提着边,和大姐拖着它走。中途扛不住,歇了几次。我问她是不是天天要这样倒垃圾,隔壁的男子就接话了:“是啊,一天要倒好几次呢。”我大概可以预见自己那“悲惨”的暑假了。大姐问我是哪里的,我说是上海大学的。暑假出来体验生活。老板娘和大姐就齐刷刷地说:“女人要自己会做很多东西,男人也就不敢说什么了。结婚前男人把自己捧得像朵花一样,结婚生了孩子以后本性就暴露了。但是你像我什么事情都会干,我和老公吵架他就不敢说什么了。”我就是傻笑着不说话。老板娘就接着说:“笑什么呀。我说的是真的。你要是什么都会干,男人就欢喜;你要是什么都不会干,男人就瞧不起你。男人的本性都是这样的。不信你问她。”她把嘴向着大姐努努。大姐也笑了。我心里就在想:“干嘛非得做给男人看呢?我才不会找这样的男人咧。”

快到中午了。本来下着的大雨,势头渐渐小了。餐馆里电话声响得也很频繁,来的人多了起来。我一会儿传着菜单到厨房,一会儿上菜,一会儿抹桌子,一会儿洗盘子,总之凡是眼之所及能够动手做的事情都要去做的。我这样连续工作了5个小时,从早上8:30一直到下午1:30,中间快速地吃了个中饭。腿很痛了,但是忙忙碌碌的我感到很开心。那两个厨师都很厉害。一个的切工很好,能够将土豆切成很漂亮的丝,将很大的鱼切成匀称地带着刺的鱼片,将瘦肉切成肉丁;另一个炒菜的功夫很好,左手拿锅,右手拿铲,身旁是各种各样让人眼花缭乱的调料,他动作很快,一抖一抖的锅里就像着火了,不一会儿那菜就炒的香喷喷的了。

下午1:30以后,我们可以下班休息一会儿,到下午4:00再去上班。我跟着大姐到了老板娘租给我们住的那个地方。那个地方很破,很乱,很小。我几乎感到震惊。在大姐的卧室里,只能摆得下一张床,床旁边堆着棉被和衣服。紧挨着墙壁的床的另一边是衣架,衣架上面大概是每天换洗的衣服吧。床上放着一个套装的护肤品。她用四川话问我晚上要不要和她一起睡(他们都是四川那一带的人)。我说好呀。大姐生了两个子女,大的哥哥15岁了,读初中;小的妹妹8岁,读一年级。她离家那么远,跑到上海的一个小小的餐馆当服务员,一个人住在这么破的地方,该是多么孤独。我真想问她,她的男人哪里去了。我又想起一些场景。大姐干活完了坐下歇一会的时候她会指着椅子对我说:“坐。”然后笑着。那两个厨师一大一小的,大的估计有30多岁了,小的应该在20多岁,偶尔取笑她:“你这女人,怎么连锅都洗不干净。”他们就逗笑着骂,甚至挥挥手打闹着。

我觉得女人是很美的。生儿育女,赚钱养家。爱笑的女人也是很美的。她们做家务利索、干净。我想起了我的奶奶,那个日复一日为我们做三餐的女人,每天早晨起床梳头都会哼着小曲儿、咿咿呀呀唱着戏的女人,那个早餐总比别家的晚一个小时的拖沓的女人,那个什么东西都是收收捡捡舍不得拿出来用一直到过期的女人,那个我到现在都不觉得做菜好吃但已成习惯的女人。几乎每个周末的早晨,隔壁的大奶奶都会从我家院墙外走过,对着屋里面喊着:“你家还没吃早饭啊?momo也真是个momo(指人动作很慢)。”爷爷就接着吼一句:“是啊,不知道她一早上mimimomo地干着什么,人家已经做了一早上了,回来等她的饭吃。”奶奶就说:“是啊,我是mimo,那要不你来做做看?”于是并不严肃认真的抱怨就到此结束了。

大姐的男人怎么可以让自己的女人背井离乡一个人在外面住这么破的房子呢?那一刻,我多么希望自己如果有来世是一个男人。很厉害的那种,保护着自己的女人,给她买美美的化妆品、衣服,只允许自己独自占有她。这种感觉很man有木有?每一个女人都需要一个男人去保护,去爱的,而且也是值得的。我明后天还要摄影实习。完了之后我就会搬去和大姐一起住了。我还是个女孩,我要和一个女人一起住。我要和她睡在同一张床上。我们原本是陌生人,这种感觉很奇妙。我都迫不及待了。

                                                             2014.7.2


 


此贴由 cutepubby 在 2015/9/2 11:28:16 进行编辑...
编辑 | 阅读全文(226) | 回复(0),cutepubby 发表于 2014-7-3 13:31

时光匆匆,大一的我是迷茫却又有收获的。

在学习上,坦白讲,不奢谈全力以赴,基本的我都没有尽心尽力。我不是一个好的学生,至少大一的学习态度不够好。三个学期绩点呈现下滑趋势,最主要的原因在于我主观上不够努力。没有方向,也几乎放弃了梦想。或者说,从一开始我就没有一个给我提供不懈动力的朴实的梦想。可是,在其他方面,我有很多收获。

我认真地选择通识、研讨课,学到了很多东西。比如《明末清初人物和思想》这门通识课,我为了写最后的论文,几乎把一本厚厚的《明末清初中西文化交流》看完了。通过仔细地阅读这本书,我熟悉了中西文化交流的大致脉络,这对我以后再看相关方面的书籍很有益处。通过《中国社会转型研究》这门研讨课,我对中国社会现阶段面临的困境和发展的方向有了一定的辨识和认识,这也帮助我在读书看报的时候更加明白各种社会问题层出不穷的深层次的矛盾。《权力与笼子》帮助我了解了民主和法制的概念,让我对中国政治、经济体制转型和人民幸福的关系有了深刻的了解。甚至是在形势与政策课上,老师给我们推荐的一本书《国家基础能力的基础》,而让我获益匪浅。

在社团活动上,秋季学期我参加了瑜伽社,练习瑜伽,爱生活爱自己。也一直断断续续地参加辩论者协会,查阅了很多社会敏感问题的资料,比如“同性恋合法化”、“安乐死合法化”,这帮助我了解了立法的成本和收益以及社会上存在的各种被边缘化的群体。

在生活上,我过得混乱却从未彻底堕落放弃自己。一次偶然的机会,我认识了基督教的两个不同派系:传统教派(新教)、耶和华见证人。他们对我的信仰上都有很大的帮助,我也通过他们认识了很多友好的朋友。我学习圣经,认识自己和这个世界,追求真理。

在冬季学期快要结束的时候,我参加了一次非常有意义的访问哲学名家的活动,而这次活动让我重新燃起来梦想的火花。我和研一的学长学姐们,还有大三的一位学长一起访问退休教授赵修义,他和我们谈了很多。我印象最深刻的就是“专注事物本身的意义”,这句话让我看到了平凡的职业的伟大之处,这句话让我更加朴实的思考我的梦想,我所认为的价值。人类社会必然有分工的,而在市场经济条件下即便是同一职业在不同时间也可能创造不同的经济价值,这个无法衡量,但是,我们可以看到这一职业的本身具有的社会意义,而正是这种意义赋予了这一职业无法抹去的价值。这句朴实的话让我不再困惑,不再因为社会上对金钱和权力的崇拜而扭曲自己的价值观,这句话坚定了我的价值判断,让我活得更加踏实与真实。

有一句话说得好,把弯路走直的人是幸运的,因为他找到了人生的捷径;把直路走弯的人也是幸运的,因为他看到了不同的风景。人生总归是经历和体验,不管体验什么,我们总能从这经历中学到点东西。我们要感谢人生临到的不同的景,要爱和我们恰好同路的那些可爱的人,他们填充了我人生的背景,关心并影响着我。大一匆匆而过,我也无法真正准确地描述这一年对于我大学四年及其将来的意义,只是稍稍地总结一下,同时回忆下可爱的室友、菜菜,还有最后那个为我们上思想道德修养实践课的林欣老师你。你是一名感情丰富的好老师,居然在给我们讲母爱的时候哭了,虽然我们都还没有流泪。是我们淡漠了吗?大概不是吧。嘿嘿。

有时候真的觉得就是宿命,自由的选择难道不是我一直都想要拥有的吗?而误打误撞的到了上大,我感到很开心。上大给了我一年的时间让我坠落,现在又是重生了。回头想想,我怀念高中时候拼搏的日子,我要努力将这种激情和势不可挡的冲劲带到今后的学习中。

这篇回首和总结快要写完,我的大一生活也要接近尾声了。往者不可谏,来者犹可追。对于接下来的大学三年时光我要倍加珍惜了。人生最美在于无悔。我要好好地努力,将来的我会感谢现在不懈努力的自己的。


此贴由 cutepubby 在 2015/1/7 10:11:34 进行编辑...


此贴由 cutepubby 在 2015/9/2 11:18:30 进行编辑...
编辑 | 阅读全文(324) | 回复(2),cutepubby 发表于 2014-6-28 19:45
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