上海大学乐乎博客 > 木清 > 日记 > [原创]一直在路上

2017/1/21 20:09:23 | [原创]一直在路上

【在人间】

人间的小年,烟火味浓重

桌上的鱼肉和着粘稠的油

还有气味熏人的烟酒

推杯换盏、觥筹交错

一年的劳碌辛苦结束了

来年依旧

---------------

不知道三界之外,是怎样的光景?是否究竟的清凉、安乐?好想去看看那真正的真相。好想去到那至善至美的地方。毕竟,这儿的一切都令我产生怀疑。

仙乐飘飘载歌载舞,我不艳羡。我只艳羡那青莲花眼、紫金色身、离欲寂静的觉者。我只艳羡那些已经醒过来的人。那天在玻璃博物馆看到那内外映彻的琉璃塑像,不禁泪湿双眸。我一定曾经亲睹过您的面容,以后也一定会见到您。

一个人也挺好的呢。除非我碰到一个和我一样渴望见到你的人,碰到一个渴望看到我、了解我、触碰我内心的人,一个明知道人性的丑恶却依旧慈悲对待生活的人。现在的感情没有丝毫进展,看不到未来看不到希望。

日复一日的文字,苍白无力。柴米油盐、吃喝拉撒才是人间生活的底色。

 


此贴由 cutepubby 在 2017/2/18 18:56:39 进行编辑...

评论

当年初中追我的那个男孩子结婚了。很多小学、初中同学都订婚了、结婚了!真心不想那么早结婚,那么早就安排好了一切,把命运和另一个人绑在一起。
加油加油!一定要凭借自己的努力在上海站稳脚跟。只有这样以后才有能力去更多的地方,和更多有意思的人成为朋友,为爱的人承担责任。我不服输!!!

发布者 cutepubby
2017/1/24 21:12:58


生活是自己的,如人饮水,苦乐自知。新的一年,感恩自然多年如一日的馈赠,感恩父母的养育,感恩师长的教导,感恩善知识的开示,感恩舍友的照顾,感恩自己对自己的不离不弃。愿新的一年不发脾气,顺利毕业。学有所成,事有所成,心有所成。

 


此贴由 cutepubby 在 2017/1/28 1:21:31 进行编辑...

发布者 cutepubby
2017/1/28 1:12:19


情投意合需要两个人的配合。soulmate可遇不可求,也不是生活的必需品。除了信仰外,志趣相投的朋友最重要。不要像奇点一样冷,不要像奇点一样不理智。世俗的生活就是以钱和所谓的上层建筑来划分等级的。钱的确能解决很多问题。
想工作几年,经济独立了,再继续读书。想读自己感兴趣的专业,读到博士,出国。交很多朋友。最好的感情是有规划的、实现双方利益最大化的、有共识的。不合适没必要强行扭到一起。

发布者 cutepubby
2017/1/28 1:31:16


在朋友家打牌到凌晨一点。回家怕黑,两个朋友送我回来,在马路上看见家里院子里的灯还是亮着的。门锁了。给弟弟打电话,没打通。给爸爸打电话,说下来为我开门。没想到不一会儿弟弟就下来为我开门了。很温暖的感觉。这样已经足够了。❤王越,你知不知道,自己有多么幸福。你害怕病苦厄难与无常的死神,有宗教的铠甲保护着你;你渴望被爱,有亲人朋友爱着你;甚至你也曾经感受过触动灵魂的爱情的颤栗和不安。父母提供衣食住行,书籍充实灵魂和头脑。企业为我提供实习机会。
我明明是最幸福的那一个人。唯一要做的就是修改旧的经验形成的人生地图,接纳信任他人。
那个谁,我爱你啊。虽然我并没有真正学会成熟地去爱一个人。但是,于整个的生命而言,爱过一次就是一个美好的回忆。后来的作、任性、委屈都慢慢地隐淡了。希望你幸福啊。不对你抱有期待,那样就不会渴望而不得,不会失落而痛苦。你也一定希望我能过得幸福吧。

发布者 cutepubby
2017/1/29 1:39:15


才知道立春了。小时候分不清春夏秋冬,只知道冷天穿棉衣、夏天穿七分裤,奶奶总是给我穿很多衣服。似乎特别怕冷,即便是大热天的也穿得不少。一个个球一样圆滚滚的,行动都不便利。
日子过得真是粗糙。不记得什么时候立春,什么时候该吃些什么。连小仓鼠都照顾不好。亚斌倒是什么都记得,立春也记得,花开花落也记得。只是,你觉得咱们一起不能好好过。之前找你见到你了,不欢而散,以为咱们就这样结束了。为何又用诗歌暗示我,令我误解你的意思呢?我想着你只是暂时的回避,慢慢会好。想着令你心安,就承诺自己会耐心等待。但总没有任何进展。后来,主动找一个沟通渠道,加你微信的时候,你干嘛拒绝我呢?你要是想彻底断了念想就该清清楚楚明明白白地划清界限,不要留有任何给人误解的暗示。若是想有效沟通不至误解就应该创造一个沟通渠道,而不是拒绝。不进入我的生活如何接地气真实地了解我?不让我进入你的生活又如何了解多面的你?你呀,还是太没有世俗经验。说白了,不够精明,一直掌握主动权却硬生生将感情拖得疲惫。现在想好好工作,感情的事以后再说。

发布者 cutepubby
2017/2/4 16:07:11


一个人在宾馆等着室友们回来。明天就要上班,没想到宿舍现在还没有开门。寂寞空虚冷~真希望有人能陪我说说话。我安静地听着就好。李亚斌不愿意陪我,也无心融入我的生活,也不愿意告诉我心里的感受。
其实想让你陪我只是因为如果你也喜欢我的话自然也很乐意,不需要强迫。怎么可能是因为给你写信没回复我的缘故呢?我们之间又不是一笔交易。
你都不想让我看你眼睛,可是看你眼睛我们还是挺好玩的对吧?从小我妈把我当成她的情绪垃圾桶,但是你不是我的情绪垃圾桶。以前不知道怎么处理,情绪化是我不成熟,已经向你道歉了,知道你已经原谅我了。你在我心里。有时候我自己都不知道你在我心里。

发布者 cutepubby
2017/2/5 19:13:38


《请回答1988》真的超级好看。那里面的生活曾是幼年的我乃至现在都一直向往的生活啊。感觉都快哭脱水了,又笑得像个傻子一样。
最近感冒很严重,貌似发展成过敏性鼻窦炎了。在公司上班,主管很好。工作环境各方面都不错。可是我更喜欢在东林寺视听部工作。他们又可爱又单纯。每周日早上和他们一起散步去小镇上买包子吃。环境好,没有压力,又能学到很多东西。

发布者 cutepubby
2017/2/10 0:16:11


见证了同一个朋友的两段感情,真心觉得过去了就是过去了。趁着还没有彻底遗忘之前不要太绝。没有谁离不开谁,只有谁更愿意把握谁。
时间过得越久,话说得越绝对,感情的裂痕就越大。慢慢地真的错过了,再也没有感情了,回不去了。所以说,感情需要培养,需要相互沟通谅解。心在一处的时候就要珍惜,不舒服了就要说出来。等到分手了双方推推拉拉,慢慢地就是错过了。

发布者 cutepubby
2017/2/11 21:02:20


越是临近毕业,心里越是有一种对大学生活的留恋和幸福感。

发布者 cutepubby
2017/2/13 0:28:00


今天终于把毕业设计最终的题目定下来了!明天去上班!工作的意义就是让生活忙得没时间无聊哈哈哈~
晚安💤

发布者 cutepubby
2017/2/13 23:16:06


2016年经历了好多。无论是向外探寻还是向心内探索都是一条崎岖坎坷的道路。本来以为这个世界有更多的善意,却没想到有那么的恶毒和不怀好意。原来这个看起来原本平静的世界是一个欲望横流的魔都,原来更高层次的生命之间进行着善与恶的胶着战争。原来佛教的衰落是由于欲界天的天魔令徒众下凡披着僧侣的法衣败坏佛教的戒律,潜行贪淫,坏人正见,讲相似的外道法。而单纯的我差一点误入险坑,被喇嘛邪教破坏了正见。那些披着红衣的喇嘛,宣称男女双修成无上道的魔王、罗刹、夜叉,真的可恨!原来那么美丽的西藏确是一块尚待开化的蛮荒之地。那里的喇嘛邪教大本营实行政教合一的残酷统治,以农奴制和喇嘛教(所谓的藏传佛教)的名义对平民进行物质和精神的双重奴役与剥削。
一开始,我认为凡是以佛教的名义都是好的,没想到天魔的用心多么的恶毒啊,多么危险。至善至美的对立面竟是如此的黑暗。怪不得这个世间总是有那么多的不顺遂不如意。怪不得我们怎么都难以出离难以超越。

发布者 cutepubby
2017/2/14 0:07:13


读诵了三遍《楞严咒》,感受到坚固的定力。这世间的一切是多么的不可思议!

发布者 cutepubby
2017/2/14 0:21:29


本来发愿是要每天念诵一遍《楞严咒》,一遍《净土五经日诵集要》,10000声佛号的。咒和集要的任务都完成了,佛号没有完成。不可思议的是只要我开始做功课就犯困,昏沉掉举。一停止念佛去做点别的事情就精神抖擞。说明我业障很重,这表现得也太明显了吧😂希望有机会参加终南山的楞严法会。加油!

发布者 cutepubby
2017/2/15 4:15:55


工作了一天,好累啊。还是喜欢在东林寺工作,大家拥有同样的信仰与追求,心里很单纯,最开心了。爸妈死活都不让我去东林寺工作,说是没有前途。他们不知道能够以自己的微薄之力护持正法是多么有意义的事情!
心里很平静,很幸福。

工作好累啊T_T

找不到拼命工作的理由和意义。在这个世界上,除了真理又有什么能够让我义无反顾呢?值得吗?

一直在变化的东西是不实在的东西,如昙花一现。死死抓住一直在变的东西是要受苦的。

好想见那个师兄啊。初到东林寺,她已经做了一年的净人,马上就要出家了。她还问我要不要和她一起出家,我犹犹豫豫的。

现在估计她已经出家了,不知道在哪一个道场呢。真的好想见到她啊!

 


此贴由 cutepubby 在 2017/2/17 10:58:29 进行编辑...

发布者 cutepubby
2017/2/17 0:56:18


在知乎上认识了一个女生,她的生活经历很惨。小时候妈妈为了生个儿子而将她送给姨家养。然而姨对她总是否定、践踏自尊、不平等。导致现在,她对自己的认知和评价有既定的错误,不相信自己的价值。对妈妈没有感觉,很难和人建立亲密关系。
小时候亲密的人对自己的评价固化到内心,形成的内在评价是如此的根深蒂固,成了一种思维惯性。
所谓的怨憎会大概就是如此吧。我们对生活的热爱程度源于童年的幸福感和梦想。虽然梦想终究不是彻底究竟的真实,但对于我们短暂的生命而言已经足够了。
想和一个有同样信仰的人结婚,那样在短暂的世间就不会那么孤独了。一个人穿衣吃饭,一个人生病打针吃药总是有点孤寂冷清的。结婚了就生一个健康明理,有福德智慧的孩子。我相信,无论孩子的前世是六道的哪一道,经历了中阴身、以及长达九到十个月的胎狱之后,总归会回到一个相对纯净的灵魂的。只要经过良好的教育,都会是一个好人。
也会有单纯的大人,但是小孩子更加单纯,更加知道如何爱一个人。小孩子就是一个世界。和小孩子在一起,就能感到生命生机勃勃的张力,无所畏惧。我太需要这样的生机勃勃了。太需要一个亲密的人对生活保持热爱了。
多么怀念小时候啊,那种旺盛的生命力,天真好奇的眼睛,以及对妈妈的无私的爱。
如今,随着生活的大幕展开,曾经坚持的理想一个个变得了无生趣。妈妈从神坛上走下来,发现她一个个的缺点。前15年的生活受制于妈妈在我四五岁时的哭诉和抱怨。
由此说明一个坚强的母亲多么重要,娘家稍微厚实一点多么重要。而这两点,我妈妈似乎并不具备。她没有一个厚实的娘家,对自己的处境也没有一个客观的评价,这样畸形的认知结结实实的转嫁到我头上。令我前15年活得像个提线木偶一样。
成为母亲那么多年,却没有真正在身份认知上明确自己母亲的身份,多么可怕。我仿佛裸奔了15年,在一次次的失望之后幡然醒悟。生活给予我的负担实在是太多了,于是我对一切都产生了怀疑。
怨憎会,爱别离大概就是这个意思了。结怨结仇的人儿总是因为因缘果报投生在一处,而爱的人却总是因为种种原因不得不分离。
这就是这个世间。唯一的办法就是忍耐。抱怨于事无补。

发布者 cutepubby
2017/2/18 19:31:20


刚刚和表姐视频,觉得生活其实很公平。幸福更多的时候就是一颗心了。
虽然她没有读那么多书,但是她结婚了,有一对儿女。和姐夫一起在裁缝厂工作,互相照顾。真的是夫妻恩爱苦也甜啊。好羡慕啊人在这个世上是真的孤独。所谓的上流的人孤独,下层的人也孤独。说法不同,有的高雅有的粗俗,说的还是一样的感受啊。我们睁开眼睛看着周围的一切,世界与我对立分离的感觉是如此的真实深刻。生而为人,就是要有一个奔头。世间痴缠不尽的不就是为了那一个同样存在的人吗?同样的孤独无法触及,同样的灵魂,同样的情意长长。
每天工作到深夜又怎么样呢?有人陪着你,互相扶持,包容体贴。接受你的残缺,知道生而为人那难以控制的欲望、劣根性。有骨血交融的孩子,有生命连为一体的圆满。
“老婆孩子热炕头”这就是我们的盼头。其实是很喜欢咱们中国人的人情味的。有的人嫌弃“老婆”这样的称呼太不文雅,我却不是这样觉得。“老婆”才显得亲热呢!毕竟一起生活的人,怎么样遮遮掩掩羞羞怯怯在床上也都是终究要四目相视、坦诚相对的。就好像好朋友受了打击委屈,发泄出气,也会教他骂:“他妈的日了狗了”一样的铁。“老公、老婆”更像是两人私底下的情话,不应该公然在外面互相称呼的。因为这两个字太亲密太接地气了,太世俗了。我喜欢这样的世俗。就像吃喝拉撒一样平常。最肤浅的是身体,但是最深刻最彻底的也是身体。
虽然身体臭敝不堪,可是由于身体里的灵魂而同样怜惜这样的肉体,身与心的受苦受难。感同身受。
人间佛教从来不排斥世俗的婚姻。只是佛教更超胜,它在人们埋头世俗生活的同时揭示了人的神性,精神层次的超越性。并且拥有一整套理论体系指导人们的世俗生活和究竟的身心解脱之法。并且可以实修。历朝历代的佛教大成就者、生死无碍的高僧大德,数不胜数。只是现在的人被各种主义、潮流与五花八门的商品给迷得晕头转向了。早已迷失了本心,忘却了本有的清净快乐解脱。
儒释道对于指导人的身心自在,处理人与人之间的关系具有不可思议的效用。中国文化的复兴,诗词歌赋的复兴,传统美德的复兴,无疑要以儒释道文化的复兴为基础。因为中国崇德重情重义的文化就是以儒释道为基础的文化。我虽然没有文化,但是直觉上,我多么迷恋咱们的文化啊。
敦煌飞天的壁画,东土大唐的高僧徒步西行历尽千辛万苦取经。孔子称赞颜回:“一箪食一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐。”多好啊!陶渊明不为五斗米折腰,“采菊东篱下,悠然见南山。山气日夕佳,飞鸟相与还。”多么怡然自得,恬淡自适。
要说福德深厚,还算古代的人有福气呢。父慈子孝,兄友弟恭。除了政治制度上家天下令人讨厌以外,中国关于指导人的心灵的修为的文化真的是博大精深,灿烂光辉了。

发布者 cutepubby
2017/2/19 22:26:16


“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜?”古人的清高不是现在的人能比的,甚至现在的人会觉得古代的人作得可爱,作得变态。
那些真正的文化人,眼里对自己的品行是容不下一粒沙子的,审美挑剔,感情挑剔。简直活得就像人精一样精妙灵明。
对待感情他们会凑合苟且吗?宁愿多情得“举身赴清池,自挂东南枝”,“在天愿做比翼鸟,在地愿为连理枝”,也不会惟利是图,货比三家。
活在现世的人都是可怜的人。无论是上流的人还是下层的人。某种意义上,奔波劳碌,老婆孩子热炕头的普通人比上流人还要幸福。上流的人,传奇如王菲,四处奔波寻找信仰,去西藏、印度、尼泊尔参加法会,又拜道士又拜佛,还与跳大绳装神弄鬼的王林来往甚密。终究是不识庐山真面目,却与追名逐利的妖魔鬼怪为伍了。
想想也是明白的。末法时代,真正的高僧大德,淡泊名利隐居深藏不露,又岂是浮躁的娱乐圈追名逐利之人浮于名气寻找能够找到的呢?圣人隐没,佛教衰颓。真是无比心痛。更觉得我们的可怜可悲。
真正自觉有担当的青年当以复兴中华文化为己任。文化复兴民族才能复兴。当年清末的那些所谓的迂腐的士大夫称洋枪洋炮为奇技淫巧,应“师夷长技以制夷”,在某种程度上而言比现在我们对自己和外国文化的判断要自信得多了。
肌肉发达未必文化先进,然而历史总是这样,赤脚的不怕穿鞋的,先进的文明被蛮夷之族打败的例子倒是很多了。
作为一名震旦国的人,我很自豪自己的民族曾经拥有过的如此灿烂的文化,也期待着“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”的青年们经历重重的艰难困苦,最终复兴咱们的文化,至少大部分人能够从中得到精神和灵魂的寄托与安慰。文化的归属感,宗教的究竟救度解脱,对生命彻底的人文关怀。文化寻根,我们才有底气好好地活着,不至于像个浮萍一样,在浩渺沧海中如一粒粟米一样飘在空中流浪。
流浪是辛苦的。何必成为一个浪荡子呢?还是好好地回去吧。把心安住,吾心安处是故乡啊。

发布者 cutepubby
2017/2/19 23:05:36


时间过得久了,我们就能相互体谅了。

发布者 cutepubby
2017/2/24 6:25:28


回想过去,我总是低估了别人对我的爱。

发布者 cutepubby
2017/2/26 17:29:49


吃饱喝足之后躺在温暖的床上就是一种幸福~

发布者 cutepubby
2017/3/2 21:33:07


今天搬宿舍,腿累得快伸不直了。帮女生搬行李的那些男生们,简直不要更帅啊!小天使~~😘😘😘

发布者 cutepubby
2017/3/4 22:35:27


我倒是希望你是个成熟的暖男,没那么玻璃心~真的没什么大不了。分手也没什么大不了。我猜你也不会关心人,一直躲在暗处,等着别人关心你。
我也不是那种特别体贴关心人又成熟心定的人。稍微发个脾气、折腾一下,你就得被我给伤惨~
多考虑考虑我的感受吧,如果想继续维持发展一段关系。比如我向你靠近一点,你的第一反应是回避,那么第二反应就应该是理性。比如:思考自己回避可能传达给对方的信息是否是自己心里想传达的?关于这段关系你的考量是什么?好聚好散、结束还是不想放弃好好经营?有了一个整体理性的判断和努力的方向就不会来回折腾、空耗心力。然后好好觉察自己在每种情境中的心理状态。调整。也可以就我的行为作出一些反馈。
我们认识好久了,大概快1000天了😜好希望我们都能幸福、安心。以前想着以后会不会在一起,距离近到能感觉到呼吸和体温。从什么时候开始彻底没了安全和信任呢?从你说我很麻烦,让我开始新生活那时候。我哭着睡着了。
然后,发现再也没办法觉得你能够接近、体贴。就好像一把刀把两个人给割断了。
我一直捂着忍着,希望你安慰我一下,或者道歉。把话说重了。你也没安抚我一点。为什么你可以带着一颗心来见我,我却像张纸一样?因为过去两年我虽然闹着想你联系我,但归根结底基本的安全感是给了你的。你的心被保护得很好。而我,一个人在折腾。一直到现在,见到你都下意识地感到冷,不会觉得温暖。因为你没有给我的心任何保护。
也许,以前想象的美好只是想象,不会成为现实中你我的模样吧……欢欢说也许是我没打开你的心,其实是你没打开我的心。
算了,一个人自言自语也没意思。真想知道你爱一个人是什么样子,一定不会是对我这个样子吧……

发布者 cutepubby
2017/3/14 23:47:16


至善至美,每次听到那些梵音就想哭。啊,我什么时候才能亲睹您至极清净慈悲的面容呢?拈花微笑,无缘大慈同体大悲。真的!我不应该不听您的话。
世间的感情我觉着自己也快了了。
还是应该下定决心走了。其实,也没什么。贪恋执着,才会累世累劫缠绵不清,各自受苦。
我们缘尽于此,愿我们都能再见。在西方极乐世界,阿弥陀佛至极慈悲的性海中相见,相逢一笑泯恩仇,悟无生法忍。
现在贪嗔痴造作的无谓的苦,请原谅。

发布者 cutepubby
2017/3/15 21:17:06


在北京,感觉没那么好😥

发布者 cutepubby
2017/3/17 22:49:01


哪里的狗都有四条腿,哪里的人都要吃喝拉撒睡,北上广不都差不多吗。
希望我能开始一段成熟的恋情!希望我能遇到一个温暖的人,关心体贴的人。在合适的人出现之前,希望我能好好保护自己的心。

发布者 cutepubby
2017/3/18 20:30:38


人得实诚。得知道自己的胃实实在在。在快要饿死的时候想要面包,在物质丰厚的年代想要更精致、高档的面包。
人有住宿的需求,毕竟我们那么嗜睡。吃饭了,吃的是好的,好的固体食物,好的水。可是排泄出来的却是如此肮脏的。这就是人。人,本来就是在理性和欲望之间缠斗的生物。有的人甘于不断地控制着欲望,在满足欲望和更大的欲望间保持微妙的平衡。拥有金钱和名望,拥有权力,我们称之为成功,并且欣艳。
明白了这些,并且诚实地看待自己和身边的人,会更体谅更体贴,更接地气。
是啊。没有哪一件事情是很容易的。即便物质丰盛,活着,吃喝拉撒睡也已经很麻烦了。所以很多人在照顾自己的同时渴望另一个人来互相体贴和照顾。
我们需要那种亲密的关系,这令我们在这个世界上肤浅地看起来不孤独,或者我们称之为幸福。
这是很多人都追求的。虽然事实上我们从来都不是真正孤独的个体。然而我们早已忘了初心。初心没有忘记我们,我们却忘了它们。
最初的东西也是最永久的、最真实的东西。它伴随着幻起幻灭的整个过程。
我虽然知道自己并不孤独,却不愿意无私地热爱生活。不知道我与生活究竟是谁亏欠了谁更多。
宽恕也是一件难的事情,除非我被宽恕,我才能宽恕别人。就像发成就无上正等觉的心一样,让我自爱爱人却是一件难的事情。
因为人很多时候实在太没有意思了。

发布者 cutepubby
2017/3/25 0:42:17


在生活的每个关键时刻,我都是一个人独自承担。忍不住想要抱怨,或者停下来哭泣。
多年前,一个人告诉我,以后我会遇上一个很好的人,在大学。现在看来这样的好又是什么呢?如果这就是所谓的命中注定那个很好的人,我只想说去他妈的吧。

发布者 cutepubby
2017/3/27 7:42:00


您正在以 匿名用户 的身份发表评论  快速登录
(不得超过 50 个汉字)
(输入完内容可以直接按Ctrl+Enter提交)